Loslassen lernen: Wie man Menschen loslässt, an denen man hängt

Einen Menschen loslassen. Wenn das doch nur so einfach wäre… Gerade dann, wenn wir diesen Menschen lieben (und wir eigentlich gar nicht loslassen wollen). Es gibt unterschiedliche Gründe, weshalb wir uns von Menschen trennen müssen bzw. dass Sie vielleicht nicht mehr da sind. Viele fallen besonders nach einer Trennung von ihrem (Ex-)Partner in ein tiefes Loch. In diesem Artikel möchte ich mich besonders auf das Loslassen des Expartners konzentrieren. Vielen fällt es schwer, den Expartner loszulassen. Einige kommen über mehrere Wochen, Monate, manchmal sogar Jahre nicht über den Expartner hinweg.
Was dazu führt, dass diese Personen oft Gedanken haben wie:
„Solch einen Menschen werde ich nie wieder kennenlernen.“
In Filmen wird dieser Gedanke leider immer wieder herrlich zelebriert., denn die einzig „wahre Liebe“ oder „die ewige Liebe“ ist ein wirklich tiefsehnlicher Wunsch vieler Menschen.

Und daran ist in erster Linie auch nichts verkehrt!

Eine Beziehung, in der sich zwei Menschen bedingungslos lieben, ohne irgendwelche Hintergedanken zu haben und sich einfach auf die Beziehung einlassen, ist wahrscheinlich wohl eines der schönsten Gefühle überhaupt!
Das will ich hier klarstellen. ABER es gibt einen großen Unterschied zwischen Liebe und Abhängigkeit bzw. klammern und diesen entscheidenden Punkt vergessen viele.
Denn manchmal macht das Loslassen einfach mehr Sinn.
Ist die Beziehung dann erst Mal vorbei, wollen es viele Menschen nicht wahr haben.
Den Gedanken „Er oder Sie ist der/die Richtige“ will man auf keinen Fall loslassen.

Denn loslassen bedeutet für die zu aller erst Verlust.

Der Fachmann nennt so etwas: „Der/die eine oder keine Sucht.“

Wer sich nur auf eine Person im Leben fixiert, verliert langsam aber sicher sein eigenes Leben

Wenn dann mal Schluss ist, bricht wirklich eine Welt zusammen.
Sie müssen lernen aus diesem Muster rauszukommen, ansonsten sabotieren Sie nur Ihr eigenes Leben.
Ich will zuerst auf die Symptome der betroffenen Person eingehen.
Denn es sind immer wieder dieselben negativen Muster dabei festzustellen.

Die „Symptome“ – Was immer wieder auffällt, wenn Menschen nicht loslassen können

Es gibt einige Dinge, die immer wieder auffallen, wenn Menschen extrem klammern oder Ihren Expartner nicht loslassen können.
Die betroffene Person spricht meistens immer von Liebe: „Ach was soll ich nur machen, ich liebe sie/ihn einfach so sehr.“
Sinnloses festhalten macht keinen Sinn, wenn Ihre „Liebe“ nicht erwidert wird. Das hat sogar dann eigentlich nichts mehr mit Liebe zu tun…
…es ist eher eine Sucht geworden.
Der Einfachheit gegenüber benutze ich anschließend die weibliche Formulierung wie „Partnerin“ oder „Freundin“. Es gilt aber natürlich genauso umgekehrt. Lässt sich ansonsten zu umständlich schreiben ;)

Loslassen lernen: Wenn Schluss ist – der gefühlte Weltuntergang

Die Ex-Freundin wird oft perfektioniert. „Schlechte“ Eigenschaften bzw. Dinge, die einen eigentlich stören, werden so hingebogen, bis Sie passen.
Alle „dazugelogenen“ Eigenschaften fehlen einem in Wirklichkeit selbst.
Es werden sich Lebenslügen eingeredet.
Man tut alles, um nicht mit der wirklichen Wahrheit konfrontiert zu werden. Diese Wahrheit möchte man nicht sehen, denn man braucht den anderen Menschen und will ihn auf keinen Fall loslassen.
Es ist alles nur eine Illusion, eine krankhafte Sucht nach dem Partner. Es hat nichts mit der eigentlichen Situation zu tun.
Die „Sucht“ ist so heftig, dass die betroffene Person, das Gefühl hat, ohne den Partner nie wieder glücklich zu werden.

Man glaubt, ohne diesen Menschen nicht mehr auszukommen

Ständig muss man an die Ex-Freundin denken.
An einem anderen Partner will man überhaupt nicht denken. „Nein sie ist die Richtige!“
Man verspürt ein unabdingbares Verlangen, die Ex-Freundin unbedingt wieder zu sehen bzw. zurück zu gewinnen.
Jemand, der nicht loslassen kann, ist in dieser Situation so emotional durcheinander, dass er die verrücktesten Aktionen starten will, um die Ex-Freundin zurück zu bekommen.

Die klassischen Hollywood Methoden bringen nichts…

Selbst wenn man die Exfreundin dann „zurückgewinnen“ kann, ist nach einigen Wochen (wenn wir ehrlich sind) derselbe Blödsinn wieder am Dampfen.
Das liegt daran, weil wir uns nicht mit den wahren Ursachen beschäftigen wollen (wir Menschen sind da sehr bequem).
Im schlimmsten Falle droht man damit, sich selbst umzubringen.
Spätestens hier dürfte den Letzten klar werden, dass so etwas nichts mit Liebe zu tun hat.
Die Liebe wird in unserer heutigen Welt leider zu oft als Deckmantel für andere Probleme benutzt.
Für Probleme… besonders mit sich selbst.
Dem eigen Selbstwert, Selbstbewusstsein und der Selbstliebe. Das kann man den betroffenen Menschen aber schwer erklären. Sie wollen es nicht wahr haben: „Ja, aber ich liebe Sie doch …“

„Anil, du hast doch keine Ahnung was Liebe ist. Du hast dieses Gefühl wahrscheinlich noch nie gehabt.“

Solche Dinge darf man sich dann anhören. Dabei geht es mir nicht darum, die Liebe schlecht zu reden. Im Gegenteil. Ich hab bereits an mehreren Stellen bereits gesagt:
Wahre Liebe ist das schönste Gefühl, das man empfinden kann. Ohne Liebe könnten wir nicht (über)leben.
Schauen wir uns Kinder an.
Kinder sterben, wenn man ihnen die Liebe entzieht.
Erwachsene sterben auch, wenn man ihnen die Liebe entzieht.
Nur langsamer und qualvoller.
Doch ich bitte jeden darum, auch dich lieber Leser, sich tiefgründig mit wahrer Liebe zu beschäftigen.
Verwechsele Liebe nicht mit sexueller Anziehung.
Verwechsle Liebe auch nicht mit krankhaften klammern und behaupte dann, dass es Liebe sein, nur um dich den Problemen mit dir selbst nicht zu stellen.
Das ist nämlich genau der Deckmantel der Liebe, von dem ich gerade eben sprach.
Die Liebe wird ausgenutzt, um andere zu manipulieren und zu „binden“.
Dabei ist doch genau bedingungslose Liebe, ohne Hintergedanken, sich auf die Beziehung einlassen mit zwei Partnern, die sich selbst respektieren und lieben, frei von solchen Gedanken…
…deshalb sollte man sich während der Beziehung (oder danach) fragen:

Ist das wirklich Liebe?

Es wird so sehr geklammert, um den Partner nicht zu verlieren. Denn man hat das Gefühl, solch einen Menschen nie wieder zu bekommen, bzw. weil man das Gefühl hat, überhaupt niemanden abzukommen.
Genau dieses Verhalten führt aber dazu, dass der Partner einen irgendwann verlässt.
Klingt irgendwie unlogisch, oder?
Doch lassen Sie mich weiter erklären.
Die eigenen Bedürfnisse werden vernachlässigt, um so viel Zeit wie möglich mit dem Partner zu verbringen. Dazu zählen besonders Hobbys, die Freunde und andere Interessen.
Vielleicht kennen Sie das von sich selbst oder einem guten Freund. Plötzlich hat er eine neue Freundin und schon meldet er sich gar nicht mehr so oft.
Wer seine eigenen Interessen, Hobbys und Freunde auf Dauer vernachlässigt, der macht sich unattraktiv für den Partner.
Dieses Klammern bewirkt in Wahrheit nur das Gegenteil.
Wer öfter seinen Freunden absagt, um sich mit seiner Freundin zu treffen, der sollte Mal überlegen, ob er das nur tut, weil er Angst hat, dass seine Freundin dann sauer auf ihn ist, wenn er sich nicht mir ihr trifft.
Fakt ist: Krankhaftes telefonieren (Kontrollanrufe), klammern, ständig alles Recht zu machen, sein eigenes Leben für die Beziehung aufzugeben, die eigenen Bedürfnisse stets zu vernachlässigen, um den Partner an sich zu binden… Im schlimmsten Falle damit zu drohen, sich selbst umzubringen, haben nichts mit Liebe zu tun.

Was sind aber die wahren Ursachen, für dieses Verhalten?

Es gibt viele unterschiedliche Gründe, warum manche Menschen so klammern und nicht einfach loslassen können bzw. an der „Die Eine, oder keine“ Sucht leiden.
Das hat 2 Gründe:

1. Ein schwaches Selbstwertgefühl.
2. Keine Berufung. Keine Leidenschaft. Etwas, für das sie brennen.

Wie Sie an diesen beiden Dinge arbeiten werde ich Ihnen gleich verraten.
Ich will aber noch kurz auf etwas anderes zu sprechen kommen …

Ein etwas nebensächlicher Grund… 

…ist mangelnde Auswahl.
Man hat zu wenig Alternativen.
Auch wenn Sie mir das vielleicht jetzt nicht glauben, es ist leider so.
Dieser Punkt ist wirklich die große Gemeinsamkeit der vielen Menschen, die mir schreiben, dass sie einfach nicht ihren Expartner loslassen können.
Doch halt! 
Ja, das ist eine weitere Ursache, aber es kann zu einer gefährlichen Cocktail-Lösung werden.
Ich will Sie wirklich vor diesen Fehler warnen, denn diesen Tipp liest man fast überall: „Geh einfach wieder raus und schaff dir neue Alternativen.“
Kurzfristig wird es uns besser gehen. ABER langfristig gesehen stopfen wir damit nur eine Wunde, die so niemals heilen wird.
Sie können jede Trennung als neue Chance nutzen, um MEHR aus sich und MEHR aus Ihrem Leben zu machen… So war es auch damals bei mir.
Machen Sie aber nicht den Fehler, andere Menschen wieder als Trostpflaster für Ihre eigene Unzufriedenheit zu benutzen und sich im Nachhinein über Liebe zu beschweren, warum sie denn immer so weh tun muss.  
Ich unterstelle niemanden Absicht, aber oft läuft dieses gesamte Programm unterbewusst ab.
Was dann nämlich passiert ist folgendes:
Sie werden zu einem Beziehungs- bzw. Aufmerksamkeitsjunkie. 
Manche müssen dann immer in einer Beziehung sein, sonst fühlen sie sich wertlos.
Andere sind nur noch auf der Jagd nach dem anderen Geschlecht und benötigen die Aufmerksamkeit, sonst fühlen sie sich auch wertlos.
Beides basiert indirekt immer noch auf dem schwachen Fundament Ihres Selbstwertgefühls.
Sie sind abhängig, von Bestätigung, Zuneigung und „Liebe“. Bekommen Sie das nicht, geht es ihnen schlecht. Sie verlieren die Lebenslust.
Sie sollten sich erst Alternativen schaffen, wenn sie sich ein gesundes Selbstwertgefühl aufgebaut haben und ihrer wahrer Leidenschaft folgen. Bzw. wenn Sie in diese Situation kommen, wollen sie das eh nicht mehr (weil sie es nicht mehr brauchen).

Wie kann man loslassen (auch wenn der nächste Schritt unmöglich erscheint)?

1. Arbeiten Sie an Ihrem Selbstwertgefühl

Es ist die Hauptursache dafür, dass manche Menschen einfach nicht über die Exfreundin hinwegkommen.

• Finde Sie ihre Stärken heraus.
• Glauben Sie an sich selbst.
• Lieben Sie sich selbst.

Hier finden Sie meine Artikelserie, um ein gesundes Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen aufzubauen. Wer es aber wirklich ernst meint, sollte sich hier mein eBook herunterladen:

Alle Eigenschaften, die wir an unserem Expartner so glorifizieren, fehlen uns in Wirklichkeit selbst

D.h. wir müssen lernen uns selbst das alles zu geben.
Denn die Kraftquelle dieser „Sucht“ liegt darin, die eigenen Schwächen, als Stärke im Partner zu sehen.

2. Finden Sie diese eine Sache, die Sie niemals aufgeben würden

Entdecken Sie etwas, wofür Sie sich wirklich begeistern. Wofür sie regelrecht brennen. Sie können es Leidenschaft, Berufung oder Bestimmung nennen, das spielt keine Rolle. Wenn Sie wissen, was sie wirklich machen wollen im Leben, dann entfachen sie ein unglaubliches Feuer in Ihnen.Finden Sie etwas, das Sie egal für welche Frau oder Mann, niemals aufgeben würden.
Die Welt braucht Menschen, die für etwas brennen und die es mit Leidenschaft tun.
Die Begeisterung, die sie dann spüren werden, wird alle anderen Lebensbereiche anstecken. Das Loslassen, wird Ihnen leichter fallen.

Weitere Dinge, die Sie tun können, um einen Menschen loszulassen

Jeder geht nach einer Trennung durch das Tal der Tränen. Wer sich aber nur zu Hause in seinem Nest einsperrt, der wird nie seinen Liebeskummer überwinden können.
1. Loslassen lernen: Tun Sie sich etwas Gutes:

• Wellness-Oase
• Sauna, Massage
• Neue Klamotten kaufen
• Das Aussehen verändern
• Regelmäßig Sport treiben

Dann werde Sie auch langsam Ihren Expartner loslassen können (Natürlich sollten sie aber an Punkt 1 und 2 parallel arbeiten).
2. Loslassen lernen: Raus gehen – Neue Alternativen schaffen
Lernen Sie neue Leute kennen. Beachten Sie aber den Punkt, vor dem ich Sie gewarnt habe. Suchen Sie nicht wieder das Trostpflaster in anderen Menschen.
Bauen Sie sich ein solides Fundament auf, indem sie an ihrem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl arbeiten.
Wenn Sie wieder krankhaft jemand Neues kennenlernen wollen, dann ist das eine gefährliche Mischung für Ihr eigenes Selbstwertgefühl.
Den Frauen wird oft eingeredet, dass Sie unbedingt einen Mann an Ihrer Seite brauchen …
…und viele Frauen schnappen das von den Medien und der Gesellschaft auf und glauben das dann.
Das ist vollkommener Schwachsinn!
Ich will aber nicht damit anfangen, was denn Männern alles für ein Blödsinn durch die Gesellschaft eingebleut wird.
3. Loslassen lernen: Setzen Sie sich Ziele

 Zu aller erst sollten Sie ihre Berufung kennen. Jetzt müssen Sie sich konkrete Ziele setzen, um wirklich ins Handeln zu kommen. Das disziplinierte arbeiten an Ihrer Berufung und Leidenschaft, wird sie unabhängig machen. Setzen Sie sich Ziele und arbeiten Sie hart daran, sie zu erreichen
4. Loslassen lernen: Betrachten Sie Ihre Situation aus einer anderen Perspektive
Stellen Sie sich mal vor, Sie wären neutraler Beobachter Ihrer damaligen Beziehung. Im NLP nennt man diesen Zustand Dissoziation.
Schließen Sie Ihre Augen. Beobachten Sie als neutrale Person Ihre damalige Beziehung von außen.
Schauen Sie sich genau an, welche Punkte Sie an Ihrem Expartner gestört haben.
Oft ist es so, dass die falsche Perspektive nicht zulässt, auch mal schlechte Gewohnheiten des Ex-Partners zu sehen.
Manchmal sprechen Freunde einen darauf an: „Hey, sie geht aber ehrlich gesagt nicht immer respektvoll mit dir um.“
Es wird meistens dann abgestritten und der Partner wird verteidigt. Die falsche Perspektive lässt es nicht zu.
Das ist der Grund, warum man die Ex-Freundin nahezu perfektioniert.
Verstehen Sie mich nicht falsch…
Es geht nicht darum, Hassgefühle aufzubauen.
Es geht darum, das starke Idealbild zu zerstören und ihren Expartner als das zu sehen, was er/sie ist.
Ein ganz normaler Mensch wie jeder/jede andere auch. Mit Stärken und Schwächen.
Werden Sie sich bewusst, was Sie wirklich geliebt haben.
Hab ich diese Dinge wirklich an Ihr/Ihm geliebt oder war es nur Einbildung?

Fazit

Ja, es ist wirklich der gefühlte Weltuntergang, wenn man sich trennen muss. Machen Sie sich bewusst, was sie geliebt haben. „Welche Eigenschaften hab ich mir vielleicht dazugelogen?“ Ziehen Sie Ihr Glück und Ihre Lebenslust aus Ihren Zielen, Hobbys, Leidenschaften, Träumen, Ihrem Partner und nicht zu vergessen auch aus sich selbst! Fixieren Sie sich nicht nur auf Ihren Partner. Fangen Sie an sich selbst zu lieben… Und ganz wichtig: Bauen Sie sich ein gesundes Selbstwertgefühl haben. Das ist ein elementarer Schritt, um

Menschen loszulassen. Trennungen werden immer dazugehören. Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl klammern deutlich länger an einer Person… auch wenn kaum Chancen auf einen Neuanfang bestehen.
Lesen Sie diesen Text mehrere male durch, um gewisse Dinge besser zu verstehen.

Ich wünsch Ihnen alle Gute und hoffe, das dieser Text ihnen helfen konnte.
Lassen Sie mich das doch in einem Kommentar unterhalb wissen.
Leben wir los.


Anil Zengin